Fotogrammi da un’estate futura
Dagli studi di via Milano, Milano (MI)
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Tag: Milano
Plasma
We were still suffering for MySpace’s endless agony and resisting forced musical listening in malls, historical sites and kebab restaurants. We were starving, our souls were deeply affected. We felt like we should go ahead, backwards. Then we realized it was 10 years since we had published our album Plasma.
In 2007 Italian critic Bosco called Plasma by Orgasmo Sonico and Un Artista Minimalista “the quintessence of the unpleasant permutation European art needs since the 70s, without knowing” and “the unhealthy, but still healing experiment of the Milan-based collective that could transcend and transubstantiate noise rock, electronic rock and art. And art rock too”. I’m not sure about “transubstantiate”, but sounds incredible.
So we gathered with Giuseppe Fiori and we celebrated, we daydreamed all night and got lost in 11 minutes and 6 seconds of recording and mixing with previously unreleased material. Finally, after 11 hours and 6 minutes, legendary SCSS Records of Gli Acidi Tonanti issued a new limited edition of Plasma with 666 seconds of unique music which sounds classical and brand new at the same time. We are so happy, we want to share our happiness.
If you are reading this, you are lucky enough to download your free copy of Plasma – limited edition 2007-2017 (click here or the picture below). Only for 666 hours.
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Tradizioni
Oggi si pranza da me
Cari lettori, bentrovati, oggi ho una sorpresa per voi. Anziché discutere come al solito d’arte, di abbandono dell’arte o di problematiche sociali, parleremo di cucina, un argomento apparentemente più disteso ma che nasconde risvolti filosofici ed estetici fondamentali.
Ciò che questa mattina volevo condividere con voi è una mia specialità, una storica bontà nazionale che interpreterò, umilmente, al lume del genio culinario. La ricetta che vi esporrò dovreste conoscerla tutti, salvo averla dimenticata in favore dell’ultima costosa stronzata servita in miserrime quantità su un piatto rettangolare in qualche locale di tendenza.
Signore e signori, dimenticate ora quei tristi simulacri di pietanze, quegli obbrobriosi esercizi di design privi di spirito e di essenza sensoriale, perché oggi gusteremo insieme un piatto sostanzioso e genuino, i celeberrimi cannelloni piemontesi con mozzarella bagnata DOP. Seguitemi allora in questa intrigante avventura!
Non risparmiate sugli ingredienti: dalla qualità dei mattoni dipende la qualità della vostra casa
Per realizzare la golosità del giorno vi occorreranno:
– Cannelloni primizia 600 g
– Mozzarella bolognese DOP 600 g
– Cavoletti dell’Adige IGP 600 g
– Acqua da cottura 600 g
– Acqua frizzante delle Alpi 600 g
– Alimento macinato 600 g
– Granella Adidas 600 g
– 1 litro di crema base italiana
– Sale italiano per cannelloni 600 g
– Pepe iodato 600 g
– Iodio 600 g
– Brodo di palma q.b.
La mia raccomandazione è di utilizzare solo frutta IGP, altrimenti siete dei disadattati o volete passare per tali.
Punto numero uno: usate sempre una pentola sporca. Un vero cuoco sa perché. Non ascoltate quegli chef fichetti coi capelli arroganti, essi vendono solo fumo e stupidità. Un vero cuoco è altro e usa altro. Voi fidatevi di ciò che scrivo.
Un bel ciuffo di cannelloni
Per prima cosa rinvenite i cannelloni con del liquido neutrale. Una volta ripresa la forma originaria stendeteli sul bancone e aspettate 20 minuti. Potete ingannare il tempo leggendo un libro di poesia erotica, visitare il mio sito web www.unartistaminimalista.com o portarvi avanti con le fasi successive.
Durante la cottura mantenete il forno a 20,5 °C
Scivolando nel labirinto della vostra emotività agitate il pecorino e fatene microscopiche polpette da infilare nel deretano delle pernici che avete precedentemente passato nel bicarbonato. Ora tritate gli ingredienti servendovi dei vostri dubbi, del vostro rancore, della vostra disperazione. Tutto può servire, tutto confluirà nel vostro impeccabile manicaretto. Sarete soddisfatti quando sedimenterà negli stomaci dei vostri ospiti, di coloro che vi degnano di un convivio gioviale, immerso nella placida atmosfera della nostra provincia, con i camion parcheggiati che prendono il sole e i gatti malati del vicino che strofinano l’ano sui muri del condominio.
I miei calzini nuovi
I minuti passano, casa vostra attende senza spasmi la risoluzione delle vostre azioni. I cannelloni hanno raggiunto lo stadio della pre-cottura ed appaiono sodi e rosolati. Non curatevi del loro riposo e proseguite amalgamando i residui commestibili nel mixer. Complimenti, ora dovete solo infilare il ripieno nella pasta suggellando un legame indissolubile e irreversibile, una metafora della vostra vita, sminuzzata con cura in un impasto colloso e ficcata in un canale viscido e senza luce.
Dopo avere preparato il ripieno vi renderete conto che assomiglia alle vostre feci: buttatelo via e riempite i cannelloni di merda facendo attenzione a che sia prodotta con alimenti a kilometro zero.
Tostapane e aceto: la base della cucina italiana
Siamo quasi al termine della preparazione: i cannelloni sono affastellati nella terrina e aspettano solo di sfamare le vostre budella, ma manca ancora il tocco finale. Se siete maggiorenni potete spolverare del cacio o della morfina, altrimenti accontentatevi del calcare che vostra madre vi getta nel letto durante le crisi depressive.
Avete già messo i piatti in tavola? Se non l’avete fatto sbrigatevi e procedete con divertita solennità ad impiattare. Proprio così: ho detto impiattare. Si dice impiattare. Impiattate, cazzo!
I cannelloni della tradizione in tutta la loro gloria
Ora che la pietanza è servita ricordate che si tratta di un Vero piatto Italiano e come tale dovete condividerlo solo tra Veri Italiani; se avete ospiti canadesi o altri barbari evitate questa specialità nazionale e servite roba mediocre adatta a loro. Oppure ospitiamo questi signori a casa loro, che facciamo prima!!!1!
Per accompagnare l’ingoio dei cannelloni potete mettere in tavola della coca cola campana DOP, meglio se scaduta per il tradizionale retrogusto fosfato. Dopo il pasto, invece, potete fare una scopata digestiva.
I valori nutrizionali dei cannelloni piemontesi con marroni provenzali DOP sono altamente essenziali e ricchi di principi colloidali, come dimostrato da un recente studio svedese. Informatevi.
Avete ancora voglia di pagare 80 euro per un Oriental finger roll di tofu al riccio di mare vegano? Non credo proprio, cari i miei porcelloni.
E così, con questo articolo diverso dal consueto, nell’abbracciarvi mi congedo!
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Nitrogen
Italia
Milano
Amavo Milano. Mi faceva venire in mente feste, concerti, mostre d’arte, ragazze simpatiche. Amavo Milano, ma adesso la odio al punto che mi è indifferente. Se arrivo in treno ho voglia di prendere subito il ritorno. Se arrivo in auto la sola idea di parcheggiare mi riempie di un malessere implosivo.
In realtà amo Milano come sempre e mi chiedo come posso avere scritto certe cose che ho scritto. Ma chi diavolo ero?
L’avevo detto
L’avevo detto che i tablet non ci avrebbero resi più intelligenti, o brillanti o smart o come si dice quando non si vuole dire niente. La cosa vera che volevo affermare comunque è quanto sia stato grande il pop dei Duran Duran, opinione con cui ancora recentemente ho suscitato non poche perplessità, con immediata presa di distanza dei compagni del bar. Mi ero illuso che dopo la restaurazione “alternativa” anni ’90 fosse stato sdoganato, anche in ambito culturale mediamente scolarizzato, un certo immaginario pop anni ’80 che per tanto tempo era stato relegato alle categorie del frivolo, del pacchiano, del disimpegnato. Come se mangiare una pizza, andare a ballare o fare una chiavata non debbano essere considerate cose belle in quanto frivole, pacchiane e disimpegnate. In effetti i tablet non ci hanno insegnato a valutare la musica al di là della nomea degli autori o della loro estetica forse fichetta, forse no e sticazzi.
Concludo invitandovi ad un evento cui parteciperò il 25 luglio 2008. Venite a Milano, venite in cerca di un passato degno di voi!
